煩

很煩非常煩
覺得自己像個小白癡
很煩煩煩煩
因為自己英文很不好
怎麼會覺得自己英文好啊
衝其量只是興趣高昂而已
fuck !!!!!!!!!!

如果世界上有一瓶膠水可以把破碎的東西全部黏回來

我都在自圓其說
又跟你吵架

妳尖叫妳怒吼你說我不懂妳
到了最後我也只能沉默


我一定要接受離婚這件事情
我一定要知道"人生中有許多無可奈何"
為什麼 為什麼是我 為什麼
為什麼我一定知道這是怎麼一回事
為什麼以前從不跟我談錢現在又滿口都是經濟
為什麼我比別人差
為什麼我這麼不快樂
為什麼我想要的都得不到
為什麼我只能一直說服自己
為甚麼我只能一直放棄


誰可以懂我的心情

我寫信給老師
用滿腔的感謝
我得到冷淡的回應
因為老師也是非常辛苦的過來
所以比起來我還是很幸福 是嗎
所以在你眼前我大概很無知
所以卡在極度悲慘的跟正常人中間的我 得不到任何實質上的幫助
所以我應該要接受家裡的所有負面情緒
然後全部全部都消化掉 吃掉
然後告訴別人我還是很快樂



可是我發現我做不到
我很無能
我很脆弱
我喜歡被保護
我一點都不堅強
為甚麼你們要離婚


所以我又錯了對不對

TODAY

從來不知道自己那麼脆弱
眼淚撲簌簌的掉
掉不停
從頭到尾

獲得了一些平靜
一些安定
覺得很直得


晚上決定去剪頭髮
這次剪的好短
為了把壞的頭髮修掉
一修就變的好短了
唉呀一直在循環
高中一直燙頭髮漲不長----大學漲長了又變的太長-----
剪掉伊大堆變超齊的前衛女不喜歡-----再燙髮值又爛又短------
漲長了一點點發現髮質實在太糟糕無法忍受--------在檢掉 線再跟高中一樣短了
ㄏㄏㄏㄏㄏㄏㄏㄏㄏ

不過減掉有一種蛻變的感覺
很好
我想重新開始 跟著我的頭髮一起:))

whats cracking

我想要變成英文很好的人
我想變成native speaker
我想聽說讀寫樣樣行
因為我真的太喜歡太喜歡英文了
聽到別人講英文就好有動力
那個捲舌哪個tongue
我都想學




我還是克制不住自己的脾氣
fail again
也許對你們我真的沒這麼在意吧
不知道.......好累 那種和你的相處還要琢磨




太累了





我要和妳一起讀書
我要變瘦
我要很快樂
我要充滿希望
我要................一個美好的生活

ulalalala

我想當PINK
我要FIGHT
和你在一起的一天讓我又獲得了力量。
謝謝你

anyway我又被打擊了一次

總而言之發個簡訊就可以知道到底是怎麼一回事
發了三封得到的反應完全不同
喜歡妳的溫暖

妳的冷漠我已經習慣了

...........................是不是不用再交代一些什麼
反正大家都是為了自己而活
我奢望的太多
就會這麼樣的結果 我情願在家裡自閉也不想和妳們混在一起
除了男友跟名牌 大概我也不會從中得到一些什麼
go get life !
於是我的無聊 滿到快要瘋狂了


不再做那些無意義的事
覺得自己真的有點蠢
我已經在倒數寒假了
再五個禮拜
怎麼徹底的擺脫這個令我生厭的學校生活
我不再 不再 放1/18的心思
never


還有我自以為找回了從前的你
沒想到你還真的是變了
only link wit 雪靴

只能讓自己更好
活的充實
才是解套


我知道我在過度期 和你們想的不一樣
過了 天空就會是我的
只是我現在還有點期待
把期待抹去就是個最佳答案



跑,跑,跑
如果沒有國一那段日子現在的我會是怎麼樣
如果我讀的是北一女現在的我會是怎麼樣
如果我讀的是台大 現在自制力驚人的會是怎麼樣
要把那個我找回來


我單純無知又沒有期待
我做自己的事過的自以為是的快樂日子
那是真的快樂

喔喔喔喔喔

今天的心情是這個顏色
懶懶的又想睡覺的顏色
吃的好保的顏色
舒舒服服的綿羊色
看的太多也不會是你的
不可以在看那些有的沒的 羨慕東羨慕西的
停止

這樣會讓慾望變成無底洞


有效率的分沛時間是我所需要的


還有前男友的前女友
停止你再看我相簿
都兩年多了
謝謝你
妳逼的我不得不要換新的相簿了



除舊佈新
我喜歡

我再也不要講到妳

講到妳就是更多更多的埋怨
更多更多的不開心
我試著接受 也許在我心裡早已把妳定位
跟你相處怎麼樣都不自然
也許是我的問題
也許本就不太適合
我會檢討自己
但希望你也會
妳永遠只會檢討別人
B.E.的事情 我想我就應該看清楚你是個怎麼樣的個性


太多太多
妳我沒辦法用百分之百接受跟包容
至少我希望相安無事
妳的嘴巴最令我感到無奈跟受傷
還有憤怒



我不想再講到妳
今晚
我花了三個小時談論這樣令人不悅的事
我希望我一睡醒
我就可以遺忘
至少我對現在的朋友 很滿意
也找回了以前失聯的
已經足夠我的生活


以後我只會更注意對妳
敬而遠之 可能就是這樣的意思

HERE

THERE IS NO LOVE & HATRED.
ONLY if i dont care any more.
wit no emotion, i can live my life



沒有感覺就是最好的感覺
我要努力回到國中那時候..............
那單純和無知
傻勁的直往目標前進
以及 對未來的不擔憂


重整旗鼓
知道自己在乎些什麼就好了

去你的

都自私的要命
隨便了
一副"妳的責任"的樣子
喔so
so 就可以這樣
做了就可以拍拍屁股不管了
不夠的地方 沒找到的地方 想不出來的地方
所以我就一定會都弄好好
喔我也有很多事
然後我就要抱著書一直讀
你們就可以去約會去幹麻
所以就這樣

你們就沒有能力做這些事嗎
只是不想去做攬的去做
只是不想去嘗試
然後一輩子就都不會


真的是他媽的自私

fussing

太麻煩了

即使考完了百分之九十之後 還是有那麼多事要做


end end end
do do do
more,more,more



faint..........
get over,,,,,,,,,,


end end end



end

我覺得好煩

不好玩
連狂歡一下都不好玩
還要遇到以前尷尬的同學
還要硬要聊天
還要感受到那種冷漠
我覺得很疏離

不好玩
還要被人家品投論足
說東說西
不好玩 我覺得很不舒服

熱舞界總這樣總那樣
圈子小到令人窒息
傲氣橫生
我想砸爛你們嘴臉


不好玩 花了一堆計程車錢買了隱形眼鏡
累的要死作文沒改



去吃東西還硬要遇到肌肌爛
王八蛋
不想想起的都想起了
我覺得毛骨悚然
我還穿的很醜臉很臭又很肉
我現在快要瘋狂

昨天要在我人生的小本子徹底劃掉

有一天我們都會很勇敢

拿著電話心裡暖暖的
坐在車後的我也是
有一天我們都會很勇敢
不再為這種小事情無法自拔
因為我們會很努力的讓自己變的更好
讓自己學會很多事情


這是ㄧ個時段
ㄧ個過渡期
我也學到了很多事情
至少對我來說有進步

"要讓自己變的更好"



我們就會無堅不摧 不再徬徨
因為我們再也不需要從別人身上獲取足夠的溫暖避免窒息
我們就會很厲害 很無敵
因為我們是這麼善良的人
這麼懂得替人著想



妳知道嗎?
我們要ㄧ起加油
我們可以ㄧ起哭
我們有這麼善良敏感而脆弱的心
在這個世界上存活本來就需要很大的勇氣
但是勇氣是可以培養的


加油

想吐...........................

_ _ _ _ _真的完蛋了
現在才開始看
真的是丈二金剛摸不著頭緒
連死背都背不起來
因為連看都看不懂
我快要瘋了........................
深淵深淵
............................................

怎麼辦
第一次有種考數學的感覺

我的_ _也未完

不完讀不完

下次要好好上課了
真的真的
要做前面
好前面

　不喜歡這種臨時抱佛腳的感覺(壓力好大)
我要充實的過日子

加油
寒假就快到了
再七個禮拜

懺 悔

考試了
可是講了好多電話
好久好長
別人打來的就不好意思掛掉
配合著閒聊
因為是朋友 沒接到的也就不好意思的打回去
不好
我不喜歡這麼多話
如果沒辦法坦蕩蕩的說我其實不想講電話
好像也不是這麼真實喔 那我在不好意思什麼呢..............
不該 再抱怨 再閒聊 再八卦

噓噓噓
說過了就不再提
交心不是交在八 掛無聊話上


懺悔懺悔
花了好多金錢跟手機費
第一天復話就不乖
爸爸對不起:(


要開始超英趕美了喔!

第二片

阿 我其實不想管這些小細節
也不想ㄧ次又ㄧ次的說服自己 說服自己這裡不對.那裡不對
我不是這樣的我知道
因為我知道

拿著電話講著一堆亂七八糟的字
為了什麼 我都看著時鐘發楞
嘴巴在動 腦子很空洞
話中是不是帶刺
用什麼方式表示傷人

老實說以前的我絕對會難過
可是我現在覺得真是沒差了......
僅僅是無聊 無聊到不可比擬
把他人之物作為收藏拒絕外借用禮貌包裝
而我還是說了對不起
說了那些官腔話
我放低姿態 我為了和平鴿
我敲鐘 我把鐘拿掉
我累了 不想這樣王八
所以心裡的事 不再說
你們就如此輕易的武斷我這個人
因為我曾經顯露出脆弱
就拿著你們的柄用力往內刺
ㄧ次又ㄧ次

這只能告訴我們不適合
對於很多方面
可歎呀 最好的朋友走了 卻也沒尋著依個可替代的


用小丑的腳色尋歡
這也不是我
我不是戲子 不天天唱戲
不再裝模作樣
大聲說話 誇張動作 扭曲表情


如果純粹的真實的舒服
是兩個人走在一起不講話也覺得自在

ㄧ片不假裝

這是第一篇
因為是個起始要紀念一下
紀念這一片不假裝

不用再因為誰而不能說
不再因為盲從而感到羞澀

突如其來的想好好對自己說一下
畢竟我心裡總是有很多話
想說